Voglio il risarcimento danni. Un congruo indennizzo. La riparazione pecuniaria alle pesanti molestie catodiche a lungo subite dal sottoscritto. Molestie inscrivibili nella fattispecie “Sceneggiate in due tempi antitetici”. Nel primo tempo, per esempio, io teleutente vengo colpito proditoriamente dalla messa in onda della reality-fiction “Irene Pivetti Presidente della Camera”. Uno spettacolo deprimente per il suo ostentato bacchettonismo: pruderies vittoriane, rossori sessuofobici, compunzioni monacali, devozioni bigotte, una religiosità penitenziale e ultratradizionalista che invoca la Vandea e aborre il Concilio Vaticano Secondo. Tra il vade retro al nudo di un dipinto che infestava un’aula della Camera e l’anatema scagliato a “Porta a Porta” contro un transessuale reo di esistere, la rappresentazione va a chiudersi. L’effetto sul telespettatore, lo dicevo, non è certo gradevole, con quell’anacronistica protagonista in ritardo di un paio di secoli. Ma perlomeno quella sua fede d’altri tempi ti pare in buona fede, tanto che – pur non condividendola affatto – ti strappa pure un briciolo di simpatia: però, che fanciulla coerente, che coraggio nel difendere idee e princìpi di un’altra era geologica! Una forma di ammirazione inconscia che sotto sotto qualche dubbio te lo insinua: e se avesse ragione lei? E se l’antimodernismo reazionario fosse meno peggio della postmodernità consumistica? Sei lì ancora in preda alle tue inquietudini che scatta a tradimento il secondo tempo: Irene Pivetti in “Bisturi”. Ovvero l’apoteosi del peggio della demenzialità contemporanea, tra lifting in differita e seni rifatti in diretta, mercificazioni di nasi e glutei, becere idolatrie del corpo, fanatismi dell’apparire. Roba talmente oscena nella sua esibita vuotaggine da aver messo in fuga persino gli sponsor. Io invece non scappo: sono qui che pretendo il risarcimento danni. Mi si rifonda adeguatamente per il tempo perso ad interrogarmi sui valori spirituali propugnati dalla Pivetti parte prima antitrans: avessi saputo che la Pivetti parte seconda proPlatinette li avrebbe irrisi e vilipesi, mi sarei limitato a cambiare canale.

Irene Pivetti 1 e 2 : come si cambia..

E perché, Clarissa Burt? Al profilarsi della guerra in Iraq, aveva la poltrona di Vespa prenotata: era sempre là, più efficace nella sua pugnace bellicosità del Generale Arpino, a perorare la causa del conflitto. Lo faceva forte del suo passaporto yankee e della sua femminile sensibilità: “Qual è l’alternativa?” domandava accorata e dolente a Livia Turco incurante delle risposte articolate di quest’ultima. Lei era per la guerra a prescindere, ma con tutti gli struggimenti del caso: sentiva il peso della tragedia incombente incarnandone al meglio la storica ineluttabilità. Tanto che - pur rifiutando in toto le sue posizioni – sotto sotto ti veniva da dire: però, che sofferenza interiore, che lacerazione terribile nel sostenere le ragioni della guerra avvertendone al contempo l’assoluta drammaticità. Neanche il tempo di riflettere sull’angosciante sincerità dell’interventismo di Clarissa, ed eccola immortalata da “Blob” mentre affronta gli scarafaggi nel suo rifugio allo Yucatan per semivip esibizionisti della “Talpa”. La guerra in Iraq prosegue nelle sue terrificanti appendici terroristiche, ma ora a Clarissa non importa più di monologare accoratamente con Livia Turco su armi, libertà e democrazia per il popolo iracheno: adesso combatte con Nadia Rinaldi le blatte messicane. Tanto la guerra Bush l’ha fatta e lei può infervorarsi a dovere nel reality show in diretta tivù. Io che l’avevo presa sul serio, esigo un indennizzo.

Qui Clarissa è a PORTA A PORTA o con LA TALPA?